Progresso e Nerd

Stasera dopo essere stato a pisa a vedere li aereoplani che devo dire nel giro di venti minuti ne sono atterrati 6 e partiti 4 una figata 3 erano a turbina militari nessuno....dopo sono passato in citta dato che mi avevano chiamato e ho preso l'aperitivo in uno dei caffe piu IN della mia citta....ma la nostalgiaper gli anni 80 mi attanaglia in questi giorni il fatto di avere 1000 amiche e non una donna del cuore mi lascia un po perplesso tanto che mi sto facendo una valutazione critica di me stesso nel senso di volere capire se magari avevo trovato la mia donna nel passato e me la sono lascita perdere...in un vecchio film di mafia diceva un boss "le donne sono come i boxer ne nascono in 100 anni 3 importanti robinson,marciano,dalì e sai nella vita si incontrano anche tre donne importanti basta saperle riconoscere...poi c'e' chi ha sfortuna e le incontra tutte troppo giovane e non le sa apprezzare".Stasera non so bene ancora cosa fare cercherei volentieri una bella puntata di 5 ragazzi per un computer e mi rilasserei guardandola (magari anche piu di 1)...domani se non ho nulla da fare riesumo il 486 e ci provo il gem e controllo delle cose su Vic20... sono perplesso alle volte va bene la carriera o il lavoro e non il fatto donne e viceversa quando va bene con le donne la carriera viene ostacolata e magari sono disoccupato....fatalita della vita......

NERD E SVILUPPO
Io apprezzo i nerd per quello che sono non per quello che appaiono. Einstien era un nerd, wozniac, torovalds ecc erano tutti nerds. Se non fosse per loro il mondo non sarebbe quello di oggi.io conosco un vero nerd, mi capitava (lui ci sta sempre a scuola) quasi tutti i giorni in laboratorio di elettronica quello dove c'e' il maraccini,non
era un po un rifugio peccatorum al tempo e io ne avevo libero accesso essendo anche stato rappresentante di istituto, comunque i nerd veri sono la quintessenza dei crani che anche se cerchi di coinvolgerli in qualche attività di cazzeggio sfrenato rifiutano categoricamente pur di tentare di fare progredire la ricerca!

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Nerd Filosofia di vita

Mi mancano i mitici anni 80 quando ero ancora un piccolo nerd,la vita sociale era piu piatta e ci si ritrovava per vedere Stefano G. che ci propinava li ultimi giochi per Sega Mater System...oppure ci si gasava nel vedere Ken il guerriero o meglio ancora il telefilm su i piccoli Ner (era il mio preferito) "Cinque Ragazzi per un computer" dove Richi smanettava a gornate con Ralph il suo pc che occupava una stanza tentando di forzare il sistema di sicurezza di qualche societa o ente o altro era troppo bello questo telefilm....facevano pure hardware assistence con microprocecssori e cpu programmabili in un po di puntate si vede il negozino dove si riforniva con la signorina carina che lo esaltava ma lui ne rimaneva imbarazzato/indifferente..........mi mancano li anni 80... forse nel fine settimana vado a vedere decollare li aereoplani.....Nerd Rules

L'anno scorso un mio amico fece l'upgrade da GirlFriend 1.0 (Fidanzata1.0) a Wife 1.0 (Moglie 1.0) e ha scoperto che c'e' un gran consumo di memoria, che lascia pochissime risorse per le altre applicazioni. Lui si sta rendendo conto che Wife 1.0 sta creando dei Child-Processes (processi figli) che stanno consumando altre preziose risorse. Nessun riferimento di questo fenomeno particolare era incluso nel depliant del prodotto o nella documentazione, sebbene altri utenti lo abbiano informato che c'era da aspettarselo, vista la natura dell'applicazione.
E non solo, Wife 1.0 si installa in modo da essere lanciato all'avvio del sistema, dove puo' controllare tutte le altre attivita' del sistema. Il mio amico sta scoprendo che alcune applicazioni, tipo PokerNight 10.3 (Poker di Notte), BeerBash 2.5 (sbornia di birra) e PubNight 7.0 (Pub notturno) non possono assolutamente funzionare nel sistema, mandando tutto in crash appena selezionate (anche se prima funzionavano bene). All'installazione, Wife 1.0 non da' opzioni riguardo all'installazione di PlugIns indesiderati, come MotherInLaw 55.8 (suocera) e BrotherInLaw Beta Release (cognato). Inoltre, la performance del sistema sembra diminuire ogni giorno che passa. Le features che lui vorrebbe vedere nell'imminente Wife 2.0 includono:

- Un bottone "Non ricordarmelo ancora"
- Bottone di minimizzazione
- Una procedura di installazione che permetta la disinstallazione in ogni momento senza alcuna perdita di cache (che in inglese suona come cash, soldi) e altre risorse di sistema.
- Un opzione per far funzionare il driver di rete in modo promiscuo, che permetterebbe alla sonda hardware di sistema di essere meglio sfruttata.

Personalmente io ho deciso di evitare tutti questi mal di testa associati a Wife 1.0, tenendomi il mio Girlfriend 2.0. Anche qui, comunque, ho trovato parecchi problemi. Apparentemente non puoi installare GirlFriend 2.0 sovrapponendolo a GirlFriend 1.0. Devi prima disinstallare la 1.0. Altri utenti dicono che e' un bug presente da lungo tempo, bug del quale avrei dovuto essere a conoscenza. Apparentemente le versioni di GirlFriend hanno conflitti nell'utilizzo condiviso delle porte di I/O. Uno pensa che avrebbero dovuto eliminare un bug cosi' stupido.
Per fare le cose ancora peggiori, il programma di disinstallazione di GirlFriend 1.0 non funziona molto bene, e lascia tracce indesiderabili dell'applicazione nel sistema.
Un'altra cosa che ha rotto: tutte le versioni di GirlFriend, di continuo ti avvisano con noiosi messaggi pop-up riguardo ai vantaggi dell'upgrade a Wife 1.0.

BUG WARNING

Wife 1.0 ha un bug non documentato. Se provi ad installare Mistress 1.1 (amante) prima di disinstallare Wife 1.0, Wife 1.0 cancellera' i file MSMoney (i quattrini...) prima di disinstallarsi automaticamente. A quel punto, Mistress 1.1 rifiutera' di installarsi, lamentandosi per le risorse insufficienti.

BUG WORK-AROUNDS

Per evitare il bug di cui sopra, provare ad installare Mistress 1.1 su un sistema diverso, e non lanciare mai nessun programma di trasferimento files come LapLink 6.0. (questo a cosa assomiglia?) Inoltre, fare attenzione a programmi shareware simili, che come e' noto possono trasportare virus, che possono colpire Wife 1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Mistress 1.0 attraverso un provider UseNet sotto un nome anonimo. Ancora, attenzione ai virus che si possono scaricare da Usenet.

computer , aereoplani e pensieri vari

In questi giorni si fa sempre piu presente in me la voglia di arrivare dopo che ero stato spronato a realizzarmi a lavorare a favore della mia carriera...comunque e' un periodo sono molto tranquillo mi sto ridedicando ai vecchi hobby/passatempi ora mi dedichero di nuovo al modellismo degli aereoplani con la maila o altri materiali molto leggeri...anche ieri (domanica) sono stato a vedere gli aereoplani atterrare assieme a un amico,nelle pause tra un volo e l'altro parlavamo della passione della nostra vita...le auto sportive...ho sempre il rammarico di non avere preso la bravo con turbina che vendeva manuel...molti aereoplani al ritorno vado a casa e mi guardo per l'ennesima volta "il padrino" ma prima ero passato dalla citta a prendere l'aperitivo in uno dei locali piu in di lucca....

c'e' pure online il mio fotolog lasciate pure li i commenti
e puoi altrimenti visitare anche il mio sito

Il Binomio Hacker/Nerd

Contrariamente al luogo comune, non hai bisogno di essere un nerd per essere un hacker. Ti può aiutare, comunque, e molti hacker sono effettivamente dei nerd che si dedicano completamente al pensiero e l'hacking.Per questa ragione, molti hacker hanno adottato l'etichetta 'nerd' e utilizzano anche il termine 'geek' con orgoglio: è una maniera di dichiarare la propria indipendenza dalle normali aspettative sociali.Se riesci ad organizzarti in modo da concentrarti abbastanza sull'hacking tanto da diventare bravo e avere ancora una vita normale, è perfetto. Questo è oggi molto più facile di quanto lo fosse negli anni '70, la cultura ufficiale è molto più amichevole con i techno-nerd al giorno d'oggi. C'è anche un numero crescente di persone che ritiene che gli hacker siano spesso degli ottimi amanti e buoni da sposare.

Rifelssioni e perplessità

Ieri ero con Claudio a vedere decollare e atterrare i jet alla'ereoporto di pisa una figata nel senso che in questi giorni dove nulla mi dovrebbe turabre qualcosa lo fa e io sono abbastanza perplesso tanto che sta uscendo di nuovo la mia passione per li aerei tanto che sto gia meditando domani di tornare a vedere all'aereoporto di pisa....Alle volte rifletto su come si raggiungono certi obiettivi vorrei crescere anche se lo sono gia un bel po....pero mi manca qualcosa.......

ALTAIR 8800

Stati Uniti, 1975. L'informatica inizia a uscire dai centri universitari. Il numero di gennaio di "Popular Electronics" viene spedito al suo mezzo milione di hobbisti-abbonati. È nato ALTAIR 8800, il primo personal computer americano, la macchina attorno alla quale nasce la seconda generazione degli hacker: gli hacker dell'hardware, che penetrano all'interno dei segreti di Altair con la stessa passione con cui i loro predecessori al MIT avevano svelato i misteri dei mainframes. Curiosamente, quello di Altair è il primo caso di "vaporware": la fotografia riprodotta su Popular Electronics è quella di un apparecchio realizzato ad hoc, assolutamente non funzionante, e passa molto tempo prima che le migliaia di pezzi ordinati vengano consegnati.
Alcuni hacker tra i più tenaci, per venire in possesso del loro Altair, si accampano davanti alla sede della Model Instrumentation Telemetry Systems (MITS), la società che produce Altair sotto la guida di Ed Roberts. Altair è venduto in kit di montaggio, il cui risultato finale è una scatola metallica con pannello frontale composto da una fila di interruttori, che costituiscono l'unico dispositivo di input, e da due file di piccole lucine rosse come dispositivo di output. È basato sul processore INTEL 8080, costa 397 dollari e ha 256 bytes di memoria. Le istruzioni non possono essere memorizzate all'interno dell'Altair, ma devono essere inserite a mano ogni volta che il dispositivo viene acceso. Da qui le tipiche piaghe e vesciche sulle dita che caratterizzano gli hacker di quest'epoca.

Testamento BEnito Mussolini

Lo posto per invitare le persone a riflettere vediamo un po leggete con attenzione domani nuovo posto pro-nerd :


TESTAMENTO di Benito MussoliniNessuno che sia un vero italiano, qualunque sia la sua fede politica, disperi nell'avvenire. Le risorse del nostro popolo sono immense. Se saprà trovare un punto di saldatura, recupererà la sua forza prima ancora di qualche vincitore. Per questo punto di fusione io darei la vita anche ora, spontaneamente, qualunque sia purché improntata a vero spirito italiano.Dopo la sconfitta io sarò coperto furiosamente di sputi, ma poi verranno a mondarmi con venerazione. Allora sorriderò, perché il mio popolo sarà in pace con se stesso.Il lavoratore che assolve il dovere sociale senz'altra speranza che un pezzo di pane e la salute della propria famiglia, ripete ogni giorno un atto di eroismo. La gente che lavora è infinitamente superiore a tutti i falsi profeti che pretendono di rappresentarla. I quali profeti hanno buon gioco per l'insensibilità di chi avrebbe il sacrosanto dovere di provvedere.Per questo sono stato e sono socialista !!L'accusa di incoerenza non ha fondamento. La mia condotta è sempre stata rettilinea nel senso di guardare alla sostanza delle cose e non alla forma. Mi sono adattato socialisticamente alla realtà. Man mano che l'evoluzione della società smentiva molte delle profezie di Marx, il vero socialismo ripiegava dal possibile al probabile. L'unico socialismo attuabile socialisticamente è il corporativismo, punto di confluenza, di equilibrio e di giustizia degli interessi rispetto all'interesse collettivo.La politica è un'arte difficilissima tra le difficili perché lavora la materia inafferrabile, più oscillante, più incerta. La politica lavora sullo spirito degli uomini, che è un'entità assai difficile a definirsi, perché è mutevole. Mutevolissimo è lo spirito degli italiani. Quando io non sarò più, sono sicuro che gli storici e gli psicologi si chiederanno come un uomo abbia potuto trascinarsi per vent'anni un popolo come l'italiano. Se non avessi fatto altro basterebbe questo capolavoro per non essere seppellito nell'oblio.Altri forse potra' dominare col ferro e col fuoco, non col consenso come ho fatto io. La mia dittatura e' stata assai piu' lieve che non certe democrazie in cui imperano le plutocrazie. Il fascismo ha avuto più morti dei suoi avversari e il 25 Luglio al confino non c'erano più di trenta persone.Quando si scrive che noi siamo la guardia bianca della borghesia, si afferma la più spudorata delle menzogne. Io ho difeso, e lo affermo con piena coscienza, il progresso dei lavoratori. Tra le cause principali del tracollo del fascismo io pongo la lotta sorda ed implacabile di taluni gruppi industriali e finanziari, che nel loro folle egoismo temevano ed odiano il fascismo come il peggior nemico dei loro inumani interessi. Devo dire, per ragioni di giustizia che, il capitale italiano, quello legittimo, che si regge con la capacità delle sue imprese, ha sempre compreso le esigenze sociali, anche quando doveva allungare il collo per far fronte ai nuovi patti di lavoro.L'umile gente del lavoro mi ha sempre amato e mi ama ancora. Tutti i dittatori hanno fatto strage dei loro nemici. Io sono il solo passivo; tremila morti contro qualche centinaio. Credo di aver nobilitato la dittatura. Forse l'ho svirilizzata, ma le ho strappato gli strumenti di tortura.Stalin è seduto sopra una montagna di ossa umane. E' male? Io non mi pento di aver fatto tutto il bene che ho potuto anche agli avversari, anche ai nemici, che complottavano contro la mia vita, sia con l'inviare loro dei sussidi che per la frequenza diventavano degli stipendi, sia strappandoli alla morte.Ma se domani togliessero la vita ai miei uomini, quale responsabilità avrei assunto salvandoli? Stalin è in piedi e vince, io cado e perdo. La storia si occupa solamente dei vincitori e del volume delle loro conquiste ed il trionfo giustifica tutto. La rivoluzione francese è considerata per i suoi risultati, mentre i ghigliottinati sono confinati nella cronaca neraVent'anni di fascismo nessuno potrà cancellarli dalla storia d'Italia. Non ho nessuna illusione sul mio destino. Non mi processeranno, perché sanno che da accusato diverrei pubblico accusatore. Probabilmente mi uccideranno e poi diranno che mi sono suicidato, vinto dai rimorsi. Chi teme la morte non è mai vissuto, ed io sono vissuto anche troppo. La vita non è che un tratto di congiunzione tra due eternità: il passato ed il futuro.Finché la mia stella brillò, io bastavo per tutti; ora che si spegne, tutti non basterebbero per me. Io andrò dove il destino mi vorrà, perché ho fatto quello che il destino mi dettò.I fascisti che rimarranno fedeli ai principi, dovranno essere dei cittadini esemplari.Essi dovranno rispettare le leggi che il popolo vorra' darsi e cooperare lealmente con le autorita' leggittimamente costituite per aiutarle a rimarginare, nel piu' breve tempo possibile, le ferite della patria.Chi agisce diversamente dimostrerebbe di ritenere la patria non piu' patria quando si e' chiamati a servirla dal basso.I Fascisti, insomma, dovranno agire per sentimento, non per risentimento.Dal loro contegno dipendera' una piu' sollecita revisione storica del fascismo, perche' adesso e' notte, ma poi verra' il giorno

nerd all'opera_installazione linux

Continua l'affannossa ricerca di tutto quello che e' nerd....nerd rules

Caro diario, giorno 1---------------------Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hackerse non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattuttoper far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed hoscoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, èsovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessunaragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scurianche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste pernon dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventareun hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzionedi Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quandoero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, lisa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nelsistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!Caro diario, giorno 2---------------------Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE diGNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dicaGNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivereMicro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo delpianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere GesùBambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. Inquesto ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNUNon è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da questecontraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tuttigli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca allanonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io nonposso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sausare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche seho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità delPhiladelphia. Sto già diventando un vero hacker.Caro diario, giorno 3---------------------Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento danon-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendoil fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavatada quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questanotte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un verohacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker sieccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codicesorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.Caro diario, giorno 4---------------------Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.Caro diario, giorno 5---------------------Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD acomputer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di direinglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e siinstalla. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo soloscoprire come invocare il BIOS.Caro diario, giorno 7---------------------Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicementepremendo i tastiCTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check dellamemoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibileinvocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se sirimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangued'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.Caro diario, giorno 8---------------------Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermatagrafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare lafreccetta del mouse. Devo chiedere.Caro diario, giorno 9---------------------Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vannolette. E' un po' come una società segreta.Caro diario, giorno 10----------------------Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionarel'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andatoavanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni acaso.Caro diario, giorno 11----------------------In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbiacancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo hopartizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degliultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazionedell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta dellanonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavoinstallando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.Caro diario, giorno 12----------------------I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbiafatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Ilmonitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciatala copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in unmese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Homesso su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.Caro diario, giorno 14----------------------Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elencone comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare cheservano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!Caro diario, giorno 15----------------------XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare ildiavolo stesso, non ho capito bene.Caro diario, giorno 20----------------------Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiaretempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la graficanon va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni divita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro delloschermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccolidisagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mihanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili versochi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era ilcadavere."Quale cadavere" ho chiesto io."C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti milanciavano delle occhiate poco rassicuranti.Caro diario, giorno 21----------------------Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo èMALE.Caro diario, giorno 22----------------------Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andatostorto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.Caro diario, giorno 23----------------------I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alletelefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato didefault per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, milegge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostradadell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.Caro diario, giorno 24----------------------Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue digallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederàall'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.Caro diario, giorno 25----------------------Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto miglioreper trovare degli esperti.Caro diario, giorno 26----------------------Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?Caro diario, giorno 31 (o forse 52)-----------------------------------Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer interrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegatoche Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto deigiorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era orache riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Hocomprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto trerasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Miha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora dicominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suovillaggio. Basterà?
__________________
Considerate la vostra semenza:
fatti non foste a viver come bruti,
ma per seguir virtute e canoscenza.

videogiochi & vita

I videogiochi non influenzano?a me pare di si....vedi il bambino che ha accoltellatao l'altro perche non liberava la console.....per lo meno spero in una nuova generazione violenta

I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man influenzasse la gente, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (K.Wilson, Nintendo, 1989)-Qualche anno dopo nacquero i rave :D

profilo nerd scuola carlo piaggia

in questi giorni di incertezza che non so bene che fare come fare e che intopare ricerco vecchi aneddoti creati quando ero piu piccolo e quello che posto ora risale al tempo della scuola media quando non mi interessavo ancora di cose troppo alte e l'unico scopo era scrutare centimetro per centimetro le due donzelle che erano in classe con me(poi in futuro faranno pure le indossatrici) una in particolare che si presentava a scuola sempre con tutine aderentissime e che non lasciavano troppo spazio alla fantasia non lo lasciavano perche si vedeva ogni cosa ;D
Gia a quel tempo avevamo creato un'associazione di Nerd assieme a altri membri di quella classe anche se si crearono due gruppi separati tra DosGroup e Amighisti....cmq tutti nerd tutti devoti a questa dottrina a questa filosofia di vita.....

Art. 1Un individuo può ritenersi nerd se:
a) è senza donna
b) possiede un computer, una console o spende buona parte della sua paghetta in sala giochi
c) ha una alimentazione sbagliata
d) gioca a giochi di ruolo
e) fa gli scherzi telefonici
f) apprezza le pubblicità zozze delle chat line
g) sa far di rutto, sputo e/o scorreggia
h) è una mezza sega in QUASI tutti gli sport (quando non lo sia completamente)
i) ha gusti differenti e non compresi/apprezzati dalla massa
l) gli piace Ken il Guerriero
m) non viene mai invitato a ballare i lenti alle feste
n) è sfigato
Art. 2
Ogni nerd è solidale con i suoi consimili
Art. 3
Ogni nerd non deve rinnegare la sua natura ma palesarla
Art. 4
Fine ultimo degli iscritti all'associazione è quello di uscirne
Art. 5
Ogni ex-nerd non rinnegherà mai la sua appartenenza al movimento
Art. 6
Ogni ex-nerd sarà sempre pronto ad aiutare i suoi ex compagni di viaggio
Art. 7
Un nerd è nerd per sempre nell'anima
Art. 8
Un nerd non può lasciare passare una fica per strada senza fare un apprezzamento
Art. 9
Il vero nerd è amico di tutti e di nessuno (fatta eccezione dei membri del clan)
Art. 10
Un nerd non deve avere senso del limite per quanto riguarda atteggiamenti scurrili, specialmente rutti e scorregge
Art. 11
L'essere nerd è una condizione privilegiata: sii onorato di fare parte della grande famiglia

Cosa non fa un vero Nerd

COSA NON FA UN VERO HACKERIl sabato sera e` un classico per gli hackers.Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui latua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: piu` e` mielosa, menochances ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoiinventare la scusa-tipo "..devo studiare" (scusa che solitamente adottiper poter trascorrere qualche ora in piu` davanti al monitor), eccotibello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere piu`sociale".Ogni volta la speranza e` la stessa: che la donna si ammali o non possauscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una sessionedi almeno 6 ore su Itapac; la realta` invece e` che la tua donna stabenissimo, e ti sta guidando senza pieta` verso la festa.La casa e` piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena 2 minuticerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato unterminale da poterci smanettare.Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come"quello del computer di cui vi parlavo.."; le donne non gradiscono perniente, pero` l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per estorcertiinformazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64.Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sulserio Unix, lo guardi male e pensi : "bifolco".Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi"controlpi cielle-erre".La biondina che e` arrivata sola ti si avvicina mentre -pensieroso- stairipensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato.Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri dellac-shell creano sempre problemi..) e ti rivolge un promettente "Ciao" tuttoda interpretare (o compilare, a seconda di come ti senti). "ACP: COM",pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; gia` ti stai facendostrane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfondibile dellatua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situazione e` fintroppo chiara: la portante e` gia` caduta.La festa e` fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questomomento probabilmente c'e` Pengo ad Altos che chiacchera con Blau.Un tizio e` tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardimentre lo invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri- sei entrato nelVAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF...Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con propostegeograficamente azzardatissime (Kilimangiaro??); tu le idee in propositole hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappaEssex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella vita..),terza e ultima tappa Parigi, dove c'e` un Univac 1100 che ti faimpazzire..Hey, c'e` uno che fa informatica... bene bene, cerchi subito -come primacosa- di sapere nome e codice di addebito della sua password sui terminaledi facolta`. Si specializza in telecomunicazioni.. mhm.. "..sai che cos'e`un dialout?". No, il tipo non conosce i dialout. "Ignorante" concludi.Grosso vociferare di maschi: e` arrivata una sbarba scosciatissima. Perdue ore con quella -tu pensi- saresti disposto a dare via la NUI a 1200baud..Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la primacosa da fare una volta a casa e` controllare se per caso hanno riapertoquella Gateway in Belgio... la tua donna ti guarda malissimo: in tutta laserata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare balli unlento.Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che haitrovato non puo` essere un X25, al massimo e` un vax-cluster..Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa acasa.La donna non molla: i parents sono out. Ahia..Un problema.. cosa gli puoi raccontare? La balla del sonno non sta inpiedi, si vede benissimo che sei talmente in forma che potresti sollevareun pad ...Le chiavi, hai dimenticato le chiavi e quindi prima torni meglio e` datoche devi svegliare i tuoi. Lamaddonna che tardi (in chat ci saranno sologli australiani), ciao e buonanotte.Il percorso casa-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore,accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac.. ACP:CLR NC. Come NC?? Tutto NC, anche il Cilea.Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini.Pensi che -dopo tutto- la vita e` una continua commutazione dei tuoipacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce.Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud..

Decalogo del perfetto Nerd

da venerdoirdi il caldo sta un po creandomi problemi tristezza,insicurezza,sto poco bene...boh non so alcuni problemi mi si presentano da cio sto cercando di capire e vedere di ricostruire dal passato cercando di essere un po Nerd in questi giorni quando ero molto piu tranquillo credo infatti che il nerd sia una persona tranquilla...

Sai di essere un NERD se...1 La tua pagina web è più conosciuta di te.2 Il tuo sport preferito è Tetris.3 Sai cos'è la logica fuzzy.4 Parli con il tuo computer.5 Se puoi scegliere guardi Computer Shopper invece di Playboy.6 Discuti con il tuo computer.7 Il tuo computer ha la sua linea telefonica.8 Fai dei sogni che coinvolgono il tuo computer.9 Cerchi di agganciare le ragazze nelle chat.10 Puoi parlare ad una ragazza del tuo hardware senza intendere niente di sessuale.11 Passi i tuoi sabati sera al computer.12 Chiedi ad una ragazza il suo indirizzo di e-mail invece che il numero di telefono.13 Non hai mai incontrato di persona molti dei tuoi amici.14 Ti ricordi come si usa il DOS.15 Pensi che Bill Gates sia "un tipo tosto".16 Ti capiscono solo gli utenti di computer.17 La tua home page è più lunga del tuo curriculum.18 Hai installato Linux.19 Hai perso X-Files perché volevi giocare col tuo computer.20 Capisci sempre Dilbert.21 Bevi regolarmente Jolt cola.22 Passi più tempo navigando su Internet che dormendo.23 Hai più di un indirizzo di e-mail.24 Hai provato a costruire una LAN in casa tua.25 Capisci il punto precedente.26 Fai ricerche su Internet per trovare barzellette sui computer.27 La tua idea di affrettarti è digitare più in fretta.28 Tieni mouse pad di scorta.29 Compri regali al tuo computer.30 Sei stato scaricato perché prestavi troppa attenzione al tuo computer.31 Qualcuno dice lingua straniera e tu pensi "Cobol".32 Fai regolarmente il back up su nastro dei file di cui hai i dischetti originali.33 Compri un computer nuovo, lo disimballi e apri immediatamente il case.34 Hai chiamato a casa per controllare il tuo computer.35 Lavori col DOS invece che con Windows non perché è più veloce ma solo perché confonde la gente.36 Hai considerato la possibilità di tatuarti il logo "Intel Inside".37 Hai un nomignolo per il tuo computer ma non per il tuo pene.38 Conosci ogni legge sulla pirateria informatica a memoria perché sei stato condannato per ciascuna di esse.39 Non dialoghi più con la tua famiglia, invece mandi loro un messaggio di e-mail; nella stessa casa.40 Controlli l'e-mail prima della segreteria telefonica.41 Puoi programmare qualcosa di favoloso, ma non sei ancora capace di far smettere di lampeggiare il tuo videoregistratore.42 Hai più assicurazioni sul tuo computer che sui tuoi figli.43 Ricevi più richieste di chat che telefonate.44 Hai disdetto il servizio di avviso di chiamata perché continuava a farti cadere la linea.45 Non cadi immediatamente in un panico delirante quando senti parlare di un nuovo virus informatico.46 Hai provato a spedire i compiti al tuo professore per e-mail.47 Hai provato a vedere di quanto puoi muovere il mouse senza far scomparire lo screen-saver.48 Hai telefonato al 113 e faxato loro il tuo problema.49 Ti dai per malato per lavorare sul tuo computer.50 Il tuo kit del pronto soccorso contiene il Norton Anti-Virus.51 Conosci il significato di ciascuno dei seguenti acronimi: HTML, URL, ISP e HTTP.52 Armeggi con il tuo computer al lavoro tutto il giorno e, quando finalmente smetti, corri a casa per armeggiare col tuo computer.53 Dedichi la tua home page alla tua attrice preferita nella speranza che lei la veda e desideri incontrati.54 Hai più di una home page.55 La cosa più vicina al sesso che hai mai fatto è scaricare foto di nudi da Internet.56 Hai un computer più potente a casa che in ufficio.57 Sei geloso quando altri usano il tuo computer.58 Corri nella tua casa in fiamme per salvare il tuo computer, ma lasci il cane.59 Sai esattamente quanto spazio libero hai sull'hard disk, ma non sai la data di compleanno del tuo coniuge.60 Fai girare Windows solo perché puoi.61 Hai il miglior punteggio a Jezz Ball.62 Sai che parola indica 31337.63 Tieni pezzi di ricambio del computer in giro per la casa.64 Hai cercato di assicurare il tuo pc, ma ti sei dimenticato di pagare l'assicurazione della tua auto.65hai un vecchio computer che ti ricorda la tua infanzia.66batti le aste online per recuperare vecchi computer per poterli avere disseminati per la casa.67nel tuo bagno hai una pila di giornali che parlano di computer.68hai piu di un computer e anche in agoli diversi della casa.69trovi fico portare con te al bagno il portatile per non staccarti troppo dal computer.........Da completare

geek and nerd

un uomo nerd, quando convive con una donna sia pure essa la madre, è meno nerd, e non ci stà poi così male ad essere meno nerd. il problema insorge quando l’uomo nerd vive, per un periodo definito o no, in assenza della propria donna.vi porto un esempio di vita vissuta.
nel giro di 14 ore casa mia è diventata una cambogia. non sto ad elencare quante tazzine di caffe hanno colonizzato l’area computer. a tal proposito si noti l’aumento del consumo di caffeina, tipico del nerd, si noti inoltre l’accumulo di indecenze di ogni tipo nell’area computer, la più frequentata dopo il cesso e il letto nella casa di un nerd allo stato brado.
solo ora, intorno alle ore 12, realizzo il mio stato di nerd essenziale ed opportunista: mi accorgo un attimo dopo aver messo su l’acqua per la pasta (sono finite le robe per il microonde e mi manca la voglia di andare in pizzeria a prendere dellerobbe) causa luce e tv accesa in salotto, di aver dormito sul divano(dove dorme piu volentieri il nerd anziche nel letto), con il lettore divx da salotto sintonizzato su un film possibilmente nerd anche esso(synapse,takedown,i pirati di sv etc), con la luce accesa, vestito (con maglietta smau2003) e con due pc accesi e un vecchio commodore vic 20 con il quale sto recuperando delle vecchie robbe su cassette che mi ha passato un amico reperti del suo ex nerd-style...lui ne e' uscito
infine, ditemi che uno che lascia messaggi sulla classica ‘lavagnetta della cucina’ alla donna delle pulizie usando smilies di questo tipo :-* e scrivendo magari "comprare la carta igenica per il cane...".... NERD RULES