Voglia di vivere

Sono neutro a tutto e tutti mi sto rendendo conto solo adesso che non sono una persona normale,che si comporta e vive come fanno tutti gli altri.Ho 39 anni,quindi credo che la voglia di vivere di comportarmi come i miei coetanei è di regola che ci sia,e invece no. Per me ogni cosa è indifferente, riesco solo ad alzare le spalle. Quando sono con altre persone che si stupiscono per tantissime cose,che si emozionano,che si strabiliano,che sentono qualcosa quando vedono delle cose che gli interessano,io non provo lo stesso,per me va bene sempre tutto,alla stessa maniera. una cosa che magari è bella e che puo suscitare forti emozioni, bè si per me è bella,ma niente di che non so esattamente come spiegare.Ho perso la voglia di fare cose,Ieri sera ho preferito starmene a casa che andare ad una serata tra amici in discoteca ,quando non ci sarebbe stata meglio occasione per consocere gente,vedere tante cose interessanti,e divertirmi.E invece niente,e mi succede sempre,le persone è come se mi mettessero ansia.C'e' chi dice che io do sempre tutto per scontato,che sono molto menefreghista,ma io prima non ero cosi,provo a spiegarglo che io non mi sento felice,perche dopo mi rendo conto.Oltre a questo c'è anche il fatto che mi sento inferiore a tutti, trovo tutti piu belli di me,piu interessanti di me, l'unica esperienza che mi rilassa pur non sapendo nuotare e' la piscina ma forse anche li e' merito di una istruttrice che ha caratteristiche di psicoterapeuta, 

E forse tutto questo sentirmi inferiore è proprio perche io sono morto,e vedo loro che fanno tante cose,si interessano,viaggiano,quindi è una cosa che mi sono cercato da solo,queste sono le conseguenze del mio comportamento neutro,sentirmi inferiore a tutti. 
Sono sicuro che prima o poi i miei amici,troveranno persone piu interessanti di me,che riescono a fare un sorriso e ogni tanto a trovare bello ed eccitante qualcosa.
vorrei sparire a volte.Vorrei essere come quelli che ividio.Vorrei essere diverso,vorrei essere normale e provare emozioni,stupirmi per qualcosa e non far pensare alla gente che tutto per me è scontato,perche per me tutto questo è un problema grave.
Piango ogni giorno,dormo male,ho degli attacchi di panico,ho paura del giudizio degli altri,di fare schifo a tutti,anche ai miei genitori,ho paura continuamente, Non sono mai contento,oppure sono contento senza fare assolutamente niente,faccio finta di vivere una vita normale indossando una maschera che molte volte viene smascherata.

Però sono arrivato al punto di dire che è solo per colpa mia,proprio perche mi sto rendendo conto,sto aprendo gli occhi,perche quando vengono a dirmi che io mi accontento,sento che non è questo il punto.Il punto è che io sono infelice di questo e che vorrei tanto tornare a stare bene e di conseguenza a far stare bene gli altri.Se ci penso bene non mi manca nemmeno niente,ho degli hobby interessanti,ho una famiglia splendida che mi sostiene.
Però nonostante le loro dimostrazioni di amore io sono sicuro di fargli schifo.
Sono sicuro che tutti gli altri che vedo sono migliori per qualcosa,e quindi provo un profondo odio contro me stesso,penso di essere brutto,di non essere interessante,invidio tutto,mi voglio vestire come loro.faccio cose veramente assurde.e il punto è che succede tutto questo perche io sono morto,alla fine perche non potrei fare le stesse cose che fanno loro?
Perche' non potrei prendere certe occasioni che la vita mi da invece di farle scivolare via?
io non sono mai felice,io non sorrido,io trovo tutto maledettamente uguale,che sia oro o che sia carbone,per me va bene uguale.Tutti si sorprendono e io come un sasso,quando qualcuno mi chiede ti piace?io si...ma si,un si come potrebbe essere un no.A volte mi viene anche da pensare che se fossi morta sarebbe meglio per tutti,perche sono solo una bugiardo,che nessuno mi vuole bene,che tanto per un motivo o un altro io sono peggio.