Tristezza

Oggi e' stata una giornata piacevole per meta' giornata fino all'ora di pranzo poi dopo pranzo le tenebre.E dire che in mattinata ho visto dei miei pargoli deporre le uova e la cosa mi ha allietato.Che poi non si sa come mai tutte depongono le uova gli stessi 2 o 3 giorni.Ah misteri di madre natura.Ho provato ad uscire un po' fino al tabacchino che oggi che e' domenica devo andare a un ristorante qui vicino che fa anche da bar/tabacchi.C'era un sacco di gente che si divertiva,forse volevo andare anche io a pranzo fuori?Poi come tutte le volte sento la nostalgia di casa e il cibo del ristorante mi fa curioso.Sono andato allora al bar dove vado sempre non c'era molta gente fuori erano tutti impegnati a vedere la moto gp cosa che a me interessa e forse no dipende dai momenti.Ho scambiato 4 chiacchere con un vecchietto che mi da sempre qualche consiglio,poi se ne e' andato.E' passato un altro uomo anziano e mi dice "dai coraggio su con la vita" ed allora mi sono un po' vergognato pensando che il mio stato d'animo si potesse percepire e sono tornato a casa al pc.Dovevo fare un incontro ma questa persona sentendomi al telefono mi dice "sento che stai poco bene ci vediamo un altro giorno"......telepatia via telefono.Aspetto l'ora di cena e dovrei farmi anche la barba e non ne ho voglia.Domani saro' nella mia piccola comunita' vediamo se l'animo si risolleva.Un giorno triste un giorno da cancellare.

Mi sento triste. Sola. Infelice come non lo sono mai stato.
Mi sento depresso, non mi va più di fare niente. Qualsiasi cosa. Vedo il mio futuro da solo come l’unica salvezza per stare bene.. ma poi, quando sto solo, sto male. Mi manca la vicinanza di qualcuno. Sono la classica persona che quando è solo vuole qualcuno accanto e quando ha qualcuno accanto vuole stare solo. Da un anno sono impegnato 3 volte alla settimana, quando sono lì voglio tornare nella mia cameretta e quando sono nella mia cameretta voglio tornare a li. Mi stanco delle cose subito. Quando vivo un bel momento, non penso a godermelo, ma penso a quando finirà e a cosa mi darà dopo averlo fatto. Mi fisso sulle cose e mi ci perdo per ore e ore a pensarci. Ma poi mi rendo conto che alla fine la vita è questa: condividere qualcosa con qualcuno, volergli bene e stare con lui. E allora la crisi, per un po’ mi convinco che deve essere così ma sta cosa mi uccide perché io scappo da tutto e tutti.Ho sempre avuto tutto e tutti. Tutto facile, da amici, parenti o fidanzate che siano. Tutti dicono che devo equilibrarmi, che devo trovare una stabilità ma forse è proprio la stabilità che a me spaventa. La routine mi terrorizza.